Te pienso, te busco, te encuentro

Te pienso, te busco, te encuentro...

Estás ahí, comienzo a temblar, se acerca el momento. 

Noto como mi corazón se acelera por momentos, late tan fuerte que hasta siento miedo de que esto no sea real, despertar y ver que tan solo ha sido un sueño.

¿Qué me has hecho? 

Me rozas, tan delicadamente que casi puedo sentir tus dedos en mi corazón.

Ansiaba este momento, verte aquí, a mi lado, mirándome de esa manera, haciéndome estremecer.

Estás tan cerca... me da miedo que notes mis nervios, que veas lo frágil que soy frente a ti, porque sólo tú consigues sacar lo mejor de mi, hacer que abra mi corazón y saque todo lo bueno por ti.

Me vuelves a rozar, cierro los ojos para sentir aún más. 

Me acaricias la mejilla, bajas tus manos por mis hombros... me siento tranquila, segura, sé que contigo no tengo nada que temer, que tú cuidarás de mí.

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Me gusta levantarme cada mañana y recordar lo bonito de mis sueños, o incluso cuando no los recuerdo, me gusta porque me despierto tranquila.
Sin embargo, muchas veces me levanto alterada, angustiada, nerviosa, con ganas de llorar y gritar por las pesadillas que he tenido.
Me gusta pensar que son pesadillas... pero en realidad son todo recuerdos...
Han pasado los años y hay cosas de las que no me olvido, por desgracia. Lo he intentado, día y noche, hacer como si nunca hubiera ocurrido nada, fingir que todo fue "perfecto"... pero cuanto más trato de engañarme a mí misma por olvidar, más daño me hacen los recuerdos.
Quizás primero tendría que aceptar que ocurrió todo aquello, asumirlo de una vez por todas y desde luego no culparme ni seguir buscando explicaciones, porque no las hay.
Al final es un capítulo más de mi vida que siempre estará presente, que marcó una época y me dejó marcada a mi para siempre.
A veces me gustaría poder volver atrás, ser más lista, no permitir todo lo que pasó...

He decidido volver a ser feliz

He decidido volver a ser feliz.

Cerraré el cajón de las acusaciones, de las preguntas sin respuesta, de los momentos que nos quedamos sin vivir.

He decidido volver a ser feliz, porque me lo merezco, después de todo, tú ya lo eres, ¿no me merezco yo lo mismo?

Un antes y un después; guardaré tu recuerdo con todas las cosas bonitas de mi vida, en la caja del corazón.

He comprendido que no se trata de olvidar, ni de guardar un odio o un rencor...sino de asumir que se acabó porque algo no funcionó, sin culpables, porque éramos uno y no dos hasta entonces. Basta ya de buscar excusas y culpas.

He decidido volver a ser feliz, aquí comienza un antes y un después.

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Todos me dicen que debería odiarte, me cuentan cosas que has dicho, cosas que hiciste mientras aún fingías que me querías, pero no consigo pasar página...cada día que pasa yo me siento más vacía, más hundida, más sin ti...
Saber que vivía en una mentira me mata, no sé qué parte fue real y en cuál fingías ese amor tan incondicional.
Conquistaríamos el mundo, pensaba yo, y lo único que tu conquistabas eran otros corazones, olvidando que la que siempre estaba ahí era yo.
Fuiste mi máximo apoyo, me sentía tan fuerte a tu lado, no me dejabas caer, pero cuando más te necesitaba te encargaste de darme el toque final y me hundiste.
Cómo recuperarme ahora de esto? Cómo volver a confiar en alguien?
Miro al horizonte y solo te veo a ti, no consigo ver más allá, estoy estancada en una historia de amor que solo yo viví, que solo yo sentí.
Te odio, lo repito todos los días por si algún día consigo tener fuerza suficiente y mi corazón por fin me da una tregua.

Por qué...

Por qué no consigo olvidarte?
Por qué no encuentro esa lista de todo lo malo que hiciste, que escribí para ser fuerte y pasar página?
Por qué sigo intentando que todos sean como tú?
Por qué les pido que hagan de ti? Que culpa tendrán ellos de no alcanzarte...

Recuérdame por qué dejaste de quererme, recuérdame por qué yo no me di cuenta, recuérdame en qué momento dejaste todo morir...

Por qué son recuerdos demasiado grandes para llevarlos encima?
Por qué me diste tanto para luego marcharte?
Por qué no pudiste quedarte un rato más?
Por qué...

Por lo que fui en tu vida, solo un por qué...

Ojalá

Ojalá no me hubiera permitido quererte,
ojalá no me hubiera permitido darte todo,
ojalá no me hubiera permitido abrirme tanto a ti,
Ojalá.

Ojalá no me hubiera permitido nada contigo.

Cuando tienes todo y lo pierdes, es entonces cuando te planteas si de verdad mereció la pena tanta felicidad para luego perderlo todo de un día para otro y quedarte rota.

Cuando de verdad es amor

Cada sonrisa, cada día, eso es lo que me hace feliz.
Cada nuevo día a tu lado, eso es lo que me hace seguir.
Tienen razón esos que dicen que una vez encuentras a esa persona perfecta para ti, entiendes porque el resto de relaciones no funcionaron y dejas de tener miedo en pensar en crear un futuro junto a alguien.
Todo se hace fácil, hasta las discusiones.
Tener en una misma persona todas las cosas que querías y que por más buscabas, no aparecía nadie que las reuniese todas...hasta qué llegaste tu.
Aunque invisible al amor a primera vista, ganaste un espacio que jamás pensé alguien volvería a ganar.
Borraste todos los miedos y malos recuerdos, me has estado haciendo sonreír cada día desde entonces y me has enseñado a mirar hacia el futuro sin miedo.
Has sacado la mejor versión de mi, e incluso cuando me vuelvo insoportable, tienes la paciencia para calmarme y hacerme entrar en razón.
Lo cierto es que si ahora tuviese que pensar que fue lo que me enamoro de ti, no sabría que contestar; creo que antes incluso de estar juntos ya lo estaba y no lo sabía...
No podría estar con alguien mejor.

.

¿Te acuerdas de cuando comenzaron los amaneceres?
Sintiendo el calor del sol en nuestra piel desnuda

Tan pronto vino como se fue,
la magia del amor, el sentir infinito

Mentiras, dolor...

Y pensar que hubo un tiempo en el que te quise
siendo uno y no dos

Ilusión rota, sueños truncados

Planes pasados en un futuro condicionado
sin poder olvidar

retomar

La vida truncó las ganas de vivir y amar, 

las situaciones provocaron momentos incómodos,

la historia terminó por falta de comprensión.

Si no estás conmigo ahora es por errores del pasado,

por miedo a seguir equivocándonos...

cobardía de afrontar la vida y sufrir.

Ahora párate a pensar, 

si echar de menos merece la pena o no

por demasiado pensar en el ayer.

Aún hay tiempo de volver atrás, 

de retomar lo que dejamos morir.

...tu y yo...

Tras el amor

...¿Qué queda cuando se ha acabado todo?

Esperaba que el tiempo guardase en la memoria cosas positivas y bonitas, cosas que fueron de los dos, pero no es así... solo queda odio y rencor. 

Hay días en los que no sé por qué narices, ojalá no fuese así, se me vienen a la cabeza buenos momentos y sonrío, pero tras un instante (que no llega ni a un segundo), se me vienen otros muchísimos momentos que precisamente buenos no fueron y ahí vuelven esos sentimientos "negativos".

La verdad es que es triste desear no haber conocido a alguien con quien tantas cosas compartiste, pero tras tanto tiempo, de verdad que desearía que jamás hubiese ocurrido; echando la vista atrás... lo malo jamás superó lo bueno. De todo se aprende.

Valorar, respetar y confiar me parecen las tres claves para una relación. Valor es lo que sobró en demasiadas ocasiones, respeto algo que jamás diste y confianza...en fin. Todos cometemos errores, algunos más perdonables que otros, pero nadie se libra aquí; aunque hay algunos errores que jamás se deberían permitir... pero repito, de todo se aprende. 

Los golpes del pasado no te hacen sino más fuerte para el futuro

En realidad no tiene sentido volver a todo esto, la verdad... es absurdo... así que, FIN.

Que te vaya bonito, por decirte algo, la verdad es que me es totalmente indiferente.

Añoranzas

Es curioso como cambian las cosas... Como en unos meses mi vida ha dado un giro por completo...

Han sido muchos los cambios y en muy poco tiempo y quizás sea por eso que aún añoro muchas cosas que no debería y a algunas personas que ni siquiera lo merecen...

Pensé que me olvidaría en algún momento de todo, pero aun siendo en un último plano, siguen ahí los recuerdos...

Dicen que el tiempo cura las heridas, pero... ¿Qué pasa con las cicatrices? ¿Por qué nadie habla de ellas...? ¿Por qué es imposible borrar todos los recuerdos? 

Sonríe

Sonríe, por que siempre hay algo por lo que merezca la pena hacerlo.

No te preocupes si pierdes la esperanza y tu boca se convierte en una línea recta sin expresividad, de pronto en el instante en el que menos te lo esperes, alguien vendrá y te robará todas esas sonrisas que tan guardadas tenías.

Cada mañana mira al cielo, un día nuevo, luz resplandeciente (y si llueve, no te preocupes, busca el encanto en cada gota de lluvia) y piensa en todas las cosas buenas que te esperan.

A veces las cosas maravillosas de la vida las encuentras en los pequeños detalles, que en condiciones normales, ni prestarías atención...  Piensa siempre que quizás tu vida no sea la mejor, que tienes muchos problemas y parece que todo va en tu contra...pero los hay que se mueren de hambre, no tienen un techo donde dormir, ni un futuro claro, y aún así, cada mañana sonríen y explotan cada instante con una gran sonrisa.

Ahora párate a pensar y dime si no merece la pena sonreír cada mañana.

Septiembre...

Unas líneas en las que poder ahogar las lágrimas que corren por mis mejillas y desembocan en el cuello del jersey ya todo húmedo...

Te vi y sin dudarlo supe que serías para mi. 

Muchos fallos tuve, uno tras otro, pero siempre sin maldad alguna o intención, pues no ansiaba más que saberte mio y de nadie más.

Fue pasando el tiempo y mis sentimientos no hicieron más que crecer y crecer desenfrenados.

Te miraba y soñaba con que esos momentos se hicieran eternos, que todo el mundo pudiera ver mi dicha.

Vinieron malas épocas, pero ahí seguíamos, al pie del cañón, luchando contra lo imposible por salvar lo que quedaba en una cuerda que se sostenía por nudos.

Nunca vinieron realmente mejores tiempos, pero de cada pequeño momento sacábamos algo mágico.

Como te miraba, como te tocaba, como te soñaba... Por que sólo por estar a tu lado ya era un sueño hecho realidad...

Jamás me creíste, tuviste muchos celos, pero... ¿por qué iba a querer estar con otro que no fueras tu? Si en ti había encontrado a mi compañero para toda la vida, con quien compartiría mis alegrías y mis tristezas.

Mil veces dejé mi mundo por ti, y hasta mi vida entera hubiera dado si así tu lo hubieras requerido.

El tiempo pasa y quizás algunas cosas llegaron con demasiado retraso.

Lo bonito empezó a convertirse en peleas, discusiones y demás altercados. 

Todo molestaba y la distancia no dio tregua.

A pesar de todo, jamás ame a alguien como te ame a ti, ni entregué mi corazón a cambio de nada.

Quédate con lo bueno y lo importante que te di, con esos momentos que compartimos juntos y que sólo tu y yo conocemos.

Quién sabe, quizás en un futuro tu leas esto sentado a mi lado...

Saber

Saber que hoy es el día en el que vas a llorar más que nunca y no poner ningún remedio para evitarlo.
Saber que hoy es el día en el que te vas a ver más resumida a nada y aún así, seguir resumiendo.
Saber que hoy es el día en el que pones punto y final y no pensar más que en una posible coma.
Saber que hoy es el día en el que vas a odiar a alguien por su propia culpa y sentirte mal.
Saber que hoy es el día en el que más te vas a arrepentir de quedarte callada, aunque tampoco quieres hablar.
Saber que hoy es el día en el que te vas a ver libre, pero solo piensas en querer seguir estando atada.
Saber que hoy es el día en el que vas a meter la pata hasta el fondo y no te importa lo más mínimo.
Hay días en los que sabes que solo el mero hecho de levantarte ya es lo equivocado, que querrías poder esconderte tras el edredón... Que nadie se diera cuenta de tu ausencia...

Tengo un Te quiero y un Lo siento

Me acuerdo del principio, ahora se ve ya un poco lejos en el tiempo, pero me acuerdo. 

Soñaba durante el día y durante la noche me sentaba de la mano de la luna, contábamos estrellas y ellas daban imagen a mis sueños, los recuerdo con tanto anhelo... 

Hace ya mucho tiempo de todo aquello, pero me acuerdo...

Me acuerdo del principio, con el primer 'Te quiero', callado, tímido, a destiempo... si, pero me acuerdo. Fue bonito, tierno, sincero... Me acuerdo de todo. 

Notaba el palpitar de tu corazón en mi pecho con cada letra que salía de tu boca, esa misma que tantos besos me robó y a la que tantos suspiros le dediqué.

Me acuerdo cuando llegó el primer 'Lo siento', rompiendo un poco el mágico momento en el que nos encontrábamos. 

La luna asustada me soltó la mano y esa noche no contamos ninguna estrella...pasé un par de días sin soñar, sola, triste... Me acuerdo de todo, por desgracia. 

Los días se hacían largos sin nada en lo que soñar y las noches...qué decir de las noches, cada vez eran más largas e insoportables.

Me acuerdo cuando se convirtió en rutina decir 'Te quiero' o 'Lo siento'. La ilusión, las ganas de vivir y de soñar más aventuras de la mano de la luna se empezaron a esfumar y las estrellas empezaron a ocultarse, no querían formar parte de nuestra rutina.

Me acuerdo cuando empecé a notar que se acercaba el final...

Seguíamos con 'Te quieros' y 'Lo sientos', pero no quedaban restos de magia; dejé de notar tu corazón palpitar tras el décimo 'Lo siento' y cada muestra de afecto cada vez me sabía a menos... Dejé de suspirar, de ser tímida y sincera, cada vez el sentimiento de soledad crecía más y más en mi...

Me acuerdo cuando llegó el final, que me quedé con un 'Te quiero' y un 'Lo siento'...

...

Ya no sé qué hacer, ni por cuanto aguantaré, la verdad... y me desahogo aquí por que en realidad no quiero hablar contigo...bueno, ni contigo, ni con nadie...

No duermo; no puedo, ni debo pensar en nada por no dar más vueltas a las cosas; más que nada por que es absurdo, no por más pensar voy a conseguir o cambiar algo... Ya quisiera yo...

Aunque te mienta y te diga que si y me intente mentalizar de que si, en realidad no entiendo nada de esta situación y no sé si seré capaz de entenderla antes de terminar de volverme loca por completo. Algo necesario... supongo que para ti... a mi esto me está costando demasiado...

Encuentro consuelo en los rincones oscuros, donde nadie me ve llorar, donde nadie me pregunta, donde nadie me molesta... Rincones vacíos, donde la soledad es mi única aliada y las sombras son mis acompañantes. 

Desearía poder manejar el tiempo a mi antojo... Sin duda, no estaríamos ahora mismo aquí... Volvería atrás en el tiempo, me anticiparía a cada mala decisión que hubiésemos tomado, a cada palabra a destiempo, o a cada acción con desencadenante.

Hundirme... No sé ni en qué punto de ese hundimiento estoy y aún siendo consciente de ello, no parezco querer salir a flote...total, para qué... Sonreír es lo más difícil estos días, hablar con alguien toda una aventura que no estoy dispuesta a vivir... Pero llorar... mi pan de cada día...

Haga lo que haga, siempre me viene algún recuerdo a la cabeza, alguna tontería, algún momento... Quizás tengas razón cuando dices que es obsesión, aunque yo no comparto esa idea... Pero si has creado en mi dependencia, al fin y al cabo, eras la única persona con la que compartía todo mi tiempo y ahora tengo que buscar en qué invertir tantas horas que tiene el día... nunca pensé que se me hicieran tan interminables...

Al menos espero esto a ti te ayude...

Una persona

Una mecha, que se prende por error, un mal accidente... Empieza a arder y no para, con nada se apaga, pero hay alguien, una persona, que es capaz de apagarla... La misma sensación que sitió el patito feo, cuando a todo el mundo le daba igual, cuando nadie notaba su presencia...ni su ausencia, a nadie le importaba lo que le pasara, solo a una persona. Una persona, solo una, es capaz de llegar, romper todas las barreras, tranquilizar, conseguir que el mundo vaya más despacio, que sean los pequeños detalles los que importan y que el mundo deje de girar... Una persona como tu.

Pierdo los papales con facilidad, mi nerviosismo a veces me juega unas malas pasadas y no consigo controlarlo... Soy una idiota, desde luego que lo soy, por tirar por la borda todo en un momento, por un enfado, por no saber llevar esto mejor... Debería disculparme por mil cosas, por muchas más de lo que ya he hecho en otras ocasiones... Sé que meto la pata una y otra vez, que me equivoco con todo, que jamás consigo hacer algo bien y a la primera...
Tenso la cuerda demasiado, me arriesgo mucho, sin ser consciente realmente del peligro que eso conlleva...pero yo sigo igual, viéndola temblar, tensándose más y más por momentos. Y soy tan idiota que pienso que nunca se va a romper, por que hay sentimientos que van haciendo nudos para que aguante, pero sé que todo tiene un límite y que yo vivo sobre el...
Los enfados a veces ciegan a uno, no le dejan ver las cosas que de verdad importan, y decimos más de lo que realmente pensamos o sentimos.
Sé que no soy la mejor en nada, que tengo mil fallos y defectos y que a veces ni mis cosas buenas pueden hacer un poco de sombra a todo lo malo. Arrastro muchas cosas que no son fáciles de aguantar ni para mi misma.
No trato de excusarme de nada, solo de disculparme por todo... Lo siento.

Frío

Hablar de otras cosas, así como de la vida pasar, de cómo los árboles se estremecen con este viento que nos acecha, de acciones que no dejan de ser rectificaciones de errores cometidos. 

Frío en la calle por la que tu andas y más frío aún el que recorre mis venas, que no espera más que un bombeo caliente, que alivie un corazón helado.

Miedo tengo a la oscuridad en la que me encuentro inmersa, pues no veo salida al laberinto de esta cárcel maldita, llena de pasillos angostos, empapados de tantas y tantas lágrimas que van dejando rastros de dolor; las paredes están repletas de pintadas que los corazones rotos han ido haciendo para dejar seña de lo que fue, pero nunca más será...

Cambios de viento auguran un nuevo rumbo que seguir, sin más frío que pasar, ni más miedo a la soledad.

Idas y venidas incoherentes, expectantes de algo mejor, buscadoras de paisajes que contemplar y alguien que admirar.

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No sabría ni por dónde empezar...
siento ternura, cariño, respeto, admiración...
siento miedo de perderte...
pero también siento que te quiero...

Me escondo entre las sábanas de una cama vacía
por que no termino de entender eso de "ni contigo, ni sin ti"...

Hay noches que empiezan ahogandose en la almohada
con lágrimas que van  a más velocidad que los pensamientos
con camas que se quedan pequeñas para tanto movimiento
pero no puedo evitar que al momento me acuerde ti, que tu me hables
y así yo pueda sonreír e irme a dormir tranquila y feliz
así de simple soy...


Abrázame
dime que mañana seguirás ahí
que me darás la mano por si me caigo
que tu hombro siempre estará cuando tenga que llorar
que seguirás riendo conmigo cuando diga algo absurdo
y que te enfadarás cuando no haga las cosas bien
dame calor cuando el frío de diciembre se me meta en los huesos.

El brillo de sus ojos

Silencio...
palabras que suenan
retumban en mi cabeza
agotan mis sentidos
pero no calman mis ganas de más.

Solo un susurro en mi oído
me dice que me calme
que sienta
pero solo duele
llena un sincero corazón de espinas
ata, estrangula y mata
no hay piedad...

El mundo cambia
aunque no consigo ver la dirección
se despide para no volver
quizás se cansase de ir a la deriva...

Navegar sin saber hacia dónde
vivir sin un destino
puerto tras puerto
sin mirar atrás
fingir que nada importa...

Pero como cada noche
la luna volverá a salir
y volverá a tapar el brillo de sus ojos...