viernes, 23 de marzo de 2012

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Ya no sé qué hacer, ni por cuanto aguantaré, la verdad... y me desahogo aquí por que en realidad no quiero hablar contigo...bueno, ni contigo, ni con nadie...
No duermo; no puedo, ni debo pensar en nada por no dar más vueltas a las cosas; más que nada por que es absurdo, no por más pensar voy a conseguir o cambiar algo... Ya quisiera yo...
Aunque te mienta y te diga que si y me intente mentalizar de que si, en realidad no entiendo nada de esta situación y no sé si seré capaz de entenderla antes de terminar de volverme loca por completo. Algo necesario... supongo que para ti... a mi esto me está costando demasiado...
Encuentro consuelo en los rincones oscuros, donde nadie me ve llorar, donde nadie me pregunta, donde nadie me molesta... Rincones vacíos, donde la soledad es mi única aliada y las sombras son mis acompañantes. 
Desearía poder manejar el tiempo a mi antojo... Sin duda, no estaríamos ahora mismo aquí... Volvería atrás en el tiempo, me anticiparía a cada mala decisión que hubiésemos tomado, a cada palabra a destiempo, o a cada acción con desencadenante.
Hundirme... No sé ni en qué punto de ese hundimiento estoy y aún siendo consciente de ello, no parezco querer salir a flote...total, para qué... Sonreír es lo más difícil estos días, hablar con alguien toda una aventura que no estoy dispuesta a vivir... Pero llorar... mi pan de cada día...
Haga lo que haga, siempre me viene algún recuerdo a la cabeza, alguna tontería, algún momento... Quizás tengas razón cuando dices que es obsesión, aunque yo no comparto esa idea... Pero si has creado en mi dependencia, al fin y al cabo, eras la única persona con la que compartía todo mi tiempo y ahora tengo que buscar en qué invertir tantas horas que tiene el día... nunca pensé que se me hicieran tan interminables...
Al menos espero esto a ti te ayude...

viernes, 16 de marzo de 2012

Una persona

Una mecha, que se prende por error, un mal accidente... Empieza a arder y no para, con nada se apaga, pero hay alguien, una persona, que es capaz de apagarla... La misma sensación que sitió el patito feo, cuando a todo el mundo le daba igual, cuando nadie notaba su presencia...ni su ausencia, a nadie le importaba lo que le pasara, solo a una persona. Una persona, solo una, es capaz de llegar, romper todas las barreras, tranquilizar, conseguir que el mundo vaya más despacio, que sean los pequeños detalles los que importan y que el mundo deje de girar... Una persona como tu.

Pierdo los papales con facilidad, mi nerviosismo a veces me juega unas malas pasadas y no consigo controlarlo... Soy una idiota, desde luego que lo soy, por tirar por la borda todo en un momento, por un enfado, por no saber llevar esto mejor... Debería disculparme por mil cosas, por muchas más de lo que ya he hecho en otras ocasiones... Sé que meto la pata una y otra vez, que me equivoco con todo, que jamás consigo hacer algo bien y a la primera...
Tenso la cuerda demasiado, me arriesgo mucho, sin ser consciente realmente del peligro que eso conlleva...pero yo sigo igual, viéndola temblar, tensándose más y más por momentos. Y soy tan idiota que pienso que nunca se va a romper, por que hay sentimientos que van haciendo nudos para que aguante, pero sé que todo tiene un límite y que yo vivo sobre el...
Los enfados a veces ciegan a uno, no le dejan ver las cosas que de verdad importan, y decimos más de lo que realmente pensamos o sentimos.
Sé que no soy la mejor en nada, que tengo mil fallos y defectos y que a veces ni mis cosas buenas pueden hacer un poco de sombra a todo lo malo. Arrastro muchas cosas que no son fáciles de aguantar ni para mi misma.
No trato de excusarme de nada, solo de disculparme por todo... Lo siento.