Saber

Saber que hoy es el día en el que vas a llorar más que nunca y no poner ningún remedio para evitarlo.
Saber que hoy es el día en el que te vas a ver más resumida a nada y aún así, seguir resumiendo.
Saber que hoy es el día en el que pones punto y final y no pensar más que en una posible coma.
Saber que hoy es el día en el que vas a odiar a alguien por su propia culpa y sentirte mal.
Saber que hoy es el día en el que más te vas a arrepentir de quedarte callada, aunque tampoco quieres hablar.
Saber que hoy es el día en el que te vas a ver libre, pero solo piensas en querer seguir estando atada.
Saber que hoy es el día en el que vas a meter la pata hasta el fondo y no te importa lo más mínimo.
Hay días en los que sabes que solo el mero hecho de levantarte ya es lo equivocado, que querrías poder esconderte tras el edredón... Que nadie se diera cuenta de tu ausencia...

Tengo un Te quiero y un Lo siento

Me acuerdo del principio, ahora se ve ya un poco lejos en el tiempo, pero me acuerdo. 

Soñaba durante el día y durante la noche me sentaba de la mano de la luna, contábamos estrellas y ellas daban imagen a mis sueños, los recuerdo con tanto anhelo... 

Hace ya mucho tiempo de todo aquello, pero me acuerdo...

Me acuerdo del principio, con el primer 'Te quiero', callado, tímido, a destiempo... si, pero me acuerdo. Fue bonito, tierno, sincero... Me acuerdo de todo. 

Notaba el palpitar de tu corazón en mi pecho con cada letra que salía de tu boca, esa misma que tantos besos me robó y a la que tantos suspiros le dediqué.

Me acuerdo cuando llegó el primer 'Lo siento', rompiendo un poco el mágico momento en el que nos encontrábamos. 

La luna asustada me soltó la mano y esa noche no contamos ninguna estrella...pasé un par de días sin soñar, sola, triste... Me acuerdo de todo, por desgracia. 

Los días se hacían largos sin nada en lo que soñar y las noches...qué decir de las noches, cada vez eran más largas e insoportables.

Me acuerdo cuando se convirtió en rutina decir 'Te quiero' o 'Lo siento'. La ilusión, las ganas de vivir y de soñar más aventuras de la mano de la luna se empezaron a esfumar y las estrellas empezaron a ocultarse, no querían formar parte de nuestra rutina.

Me acuerdo cuando empecé a notar que se acercaba el final...

Seguíamos con 'Te quieros' y 'Lo sientos', pero no quedaban restos de magia; dejé de notar tu corazón palpitar tras el décimo 'Lo siento' y cada muestra de afecto cada vez me sabía a menos... Dejé de suspirar, de ser tímida y sincera, cada vez el sentimiento de soledad crecía más y más en mi...

Me acuerdo cuando llegó el final, que me quedé con un 'Te quiero' y un 'Lo siento'...

...

Ya no sé qué hacer, ni por cuanto aguantaré, la verdad... y me desahogo aquí por que en realidad no quiero hablar contigo...bueno, ni contigo, ni con nadie...

No duermo; no puedo, ni debo pensar en nada por no dar más vueltas a las cosas; más que nada por que es absurdo, no por más pensar voy a conseguir o cambiar algo... Ya quisiera yo...

Aunque te mienta y te diga que si y me intente mentalizar de que si, en realidad no entiendo nada de esta situación y no sé si seré capaz de entenderla antes de terminar de volverme loca por completo. Algo necesario... supongo que para ti... a mi esto me está costando demasiado...

Encuentro consuelo en los rincones oscuros, donde nadie me ve llorar, donde nadie me pregunta, donde nadie me molesta... Rincones vacíos, donde la soledad es mi única aliada y las sombras son mis acompañantes. 

Desearía poder manejar el tiempo a mi antojo... Sin duda, no estaríamos ahora mismo aquí... Volvería atrás en el tiempo, me anticiparía a cada mala decisión que hubiésemos tomado, a cada palabra a destiempo, o a cada acción con desencadenante.

Hundirme... No sé ni en qué punto de ese hundimiento estoy y aún siendo consciente de ello, no parezco querer salir a flote...total, para qué... Sonreír es lo más difícil estos días, hablar con alguien toda una aventura que no estoy dispuesta a vivir... Pero llorar... mi pan de cada día...

Haga lo que haga, siempre me viene algún recuerdo a la cabeza, alguna tontería, algún momento... Quizás tengas razón cuando dices que es obsesión, aunque yo no comparto esa idea... Pero si has creado en mi dependencia, al fin y al cabo, eras la única persona con la que compartía todo mi tiempo y ahora tengo que buscar en qué invertir tantas horas que tiene el día... nunca pensé que se me hicieran tan interminables...

Al menos espero esto a ti te ayude...

Una persona

Una mecha, que se prende por error, un mal accidente... Empieza a arder y no para, con nada se apaga, pero hay alguien, una persona, que es capaz de apagarla... La misma sensación que sitió el patito feo, cuando a todo el mundo le daba igual, cuando nadie notaba su presencia...ni su ausencia, a nadie le importaba lo que le pasara, solo a una persona. Una persona, solo una, es capaz de llegar, romper todas las barreras, tranquilizar, conseguir que el mundo vaya más despacio, que sean los pequeños detalles los que importan y que el mundo deje de girar... Una persona como tu.

Pierdo los papales con facilidad, mi nerviosismo a veces me juega unas malas pasadas y no consigo controlarlo... Soy una idiota, desde luego que lo soy, por tirar por la borda todo en un momento, por un enfado, por no saber llevar esto mejor... Debería disculparme por mil cosas, por muchas más de lo que ya he hecho en otras ocasiones... Sé que meto la pata una y otra vez, que me equivoco con todo, que jamás consigo hacer algo bien y a la primera...
Tenso la cuerda demasiado, me arriesgo mucho, sin ser consciente realmente del peligro que eso conlleva...pero yo sigo igual, viéndola temblar, tensándose más y más por momentos. Y soy tan idiota que pienso que nunca se va a romper, por que hay sentimientos que van haciendo nudos para que aguante, pero sé que todo tiene un límite y que yo vivo sobre el...
Los enfados a veces ciegan a uno, no le dejan ver las cosas que de verdad importan, y decimos más de lo que realmente pensamos o sentimos.
Sé que no soy la mejor en nada, que tengo mil fallos y defectos y que a veces ni mis cosas buenas pueden hacer un poco de sombra a todo lo malo. Arrastro muchas cosas que no son fáciles de aguantar ni para mi misma.
No trato de excusarme de nada, solo de disculparme por todo... Lo siento.

Frío

Hablar de otras cosas, así como de la vida pasar, de cómo los árboles se estremecen con este viento que nos acecha, de acciones que no dejan de ser rectificaciones de errores cometidos. 

Frío en la calle por la que tu andas y más frío aún el que recorre mis venas, que no espera más que un bombeo caliente, que alivie un corazón helado.

Miedo tengo a la oscuridad en la que me encuentro inmersa, pues no veo salida al laberinto de esta cárcel maldita, llena de pasillos angostos, empapados de tantas y tantas lágrimas que van dejando rastros de dolor; las paredes están repletas de pintadas que los corazones rotos han ido haciendo para dejar seña de lo que fue, pero nunca más será...

Cambios de viento auguran un nuevo rumbo que seguir, sin más frío que pasar, ni más miedo a la soledad.

Idas y venidas incoherentes, expectantes de algo mejor, buscadoras de paisajes que contemplar y alguien que admirar.

.

No sabría ni por dónde empezar...
siento ternura, cariño, respeto, admiración...
siento miedo de perderte...
pero también siento que te quiero...

Me escondo entre las sábanas de una cama vacía
por que no termino de entender eso de "ni contigo, ni sin ti"...

Hay noches que empiezan ahogandose en la almohada
con lágrimas que van  a más velocidad que los pensamientos
con camas que se quedan pequeñas para tanto movimiento
pero no puedo evitar que al momento me acuerde ti, que tu me hables
y así yo pueda sonreír e irme a dormir tranquila y feliz
así de simple soy...


Abrázame
dime que mañana seguirás ahí
que me darás la mano por si me caigo
que tu hombro siempre estará cuando tenga que llorar
que seguirás riendo conmigo cuando diga algo absurdo
y que te enfadarás cuando no haga las cosas bien
dame calor cuando el frío de diciembre se me meta en los huesos.