domingo, 31 de enero de 2010

Everything is gonna be okay..

"Ven conmigo, te acompaño, sobran fuerzas para luchar, toma mi mano si estás cansado, conmigo puedes contar, con la alegría de un nuevo día ver el sol al despertar, es suficiente si hay mucha gente que te anima a continuar".
Que sí, que estoy rara, muy a la defensiva, sin ganas de hablar, que algo me pasa, creo que es algo obvio, no hace falta conocerme mucho para darse cuenta...Lo que nadie sabe es el por qué...Me preguntas si es por un mal de amores y yo te digo que no, ¿No me lees? Ayer ya dije que se acabó, que había decidido poner punto final; ¿Y entonces qué? Pues no lo se, ¿Quieres saber de verdad qué me pasa? Muy bien, yo también, porque realmente no se que me está pasando, me estoy volviendo loca y lo peor de todo es que no encuentro el motivo y sin motivo no hay una posible solución. Quizás es una mala racha sin más, pero empieza a preocuparme.
Alguien me dijo el otro día que era capaz de dejar la mente en blanco, ¡Que envidia! Me dijo que como con todo, había que practicar. He intentado una y otra vez hacerlo, vaciar mi mente de pensamientos, de sentimientos, quedarme en trance, pero no se si sentirme tonta o directamente pensar que eso es una habilidad que como muchas otras solo determinadas personas poseen.
¿Quieres un abrazo? ¡Sonríe! Me encanta como eres, de verdad. Quería animarte con tu trabajo, con los exámenes, tenía mil y una ideas de cosas que decirte, pero me acabo de encontrar como una niña pequeña en su primer día en el colegio...ACOJONADA...sin saber que decir y es que solo tengo palabras buenas para ti. Que si yo soy Nube, tú eres Sol, siempre radiando para los demás olvidándote incluso a veces de radiar para ti misma. Que cada día me escuchas durante horas y horas y trasnochas conmigo escuchando mis tonterías. Quería dedicarte algo, aunque fuera un mísero párrafo para agradecerte todo y aunque me ha costado lo he conseguido. Deberías sentirte orgullosa, ya sabes que normalmente empiezo escribiendo de una persona y acabo pensando en mil más, pero durante todo el párrafo no he pensado en nadie más.
Volviendo al tema...No me apetece hablar con casi nadie (sentiros afortunados si habéis sido de esas personas especiales con las que he sido simpática estos días...) Escucho música, pienso en todo y en nada al mismo tiempo, me rayo por gusto y me quejo de la sociedad y...¿Qué hago? NADA, sigo tirada en la silla por unas horas más.
Mejor me voy a dormir, es tarde, mañana será un día mejor, o no, quién sabe, a mi la verdad me da igual. Mañana me levantaré, me pararé a pensar que hacer y posiblemente decida desaparecer unos días, dedicarlos a pensar, pero no creas que a pensar en cosas absurdas, sino a pensar en mí, en mi vida y en cuanto sepa qué me atormenta, quizás y solo quizás decida volver...
No se a quién intento engañar, porque ni siquiera a mi misma lo consigo. Ni voy a desaparecer, ni voy a pararme a pensar en nada, unos tienen la habilidad de dejar la mente en blanco y yo...Yo tengo la habilidad de hacer borrón y cuenta nueva...
Al fin y al cabo soy Nube...¿No?

Lejos de tu vida y dentro de la mia..

No quiero quedarme como un maniquí mirándote, pasmada ante ti, me he cansado de carreras a contra reloj, porque nunca soy capaz de llegar a la meta, total, ¿Para qué...? Me da igual lo que piensen a mi alrededor, no tienen la menos idea de lo que siento.

Porque fue hace mucho tiempo cuando aún creía que llegaría ese día en que todo sería perfecto, pero dejaste claro que no, que todo se venía abajo, que mi mundo de yupi no era tan perfecto, que ya casi ni hablamos...Por fin me ha quedado claro que cuando dijiste "Será para siempre" realmente no lo pensabas, tranquilo, por fin lo he comprendido.

Quizás fue algo que dije, ¿Demasiado honesta para ti...? Como un niño pequeño huiste y tiene gracia, no lo niego, de verdad que la tiene, tú siempre fuiste el chico duro, el impasible, el que nunca se emociona, el que ni siente ni padece...Esa incapacidad de mostrar los sentimientos que en el fondo nos unía...Y al verte acorralado echando un pulso cabeza vs corazón, decidiste cortar por lo sano, ¿Por qué no?...Siempre te fue lo más fácil.

Solo esperaba un susurro al oído, algo parecido a siempre estaré contigo y es que sin ti se me quitan las ganas de seguir...Solo quería estar contigo y dejé lo demás al olvido, algo secundario que me dejó de importar. Saboreé la felicidad, toqué la cima y cuando creí estar segura un gran terremoto me dejó en el suelo, tirada, indefensa....

Y es que no quiero, joder, no quiero volver a llorar...Eres el responsable de que mi tiempo pase lento, un reloj de arena que espero impaciente acabe.

Nunca me sentí tan sola, como cuando de pronto no entendí por qué la vida me dijo a gritos que nunca te tuve y que por lo tanto nunca te perdí, que cuando lloraba no era real, pues no lloraba por algo pasado, sino por una película que yo misma inventé.

Que sí, que se me va de las manos, que no controlo lo que digo...¿Pero acaso lo he intentado? Me llamas inestable, me acusas de cría inmadura y te escondes tras esas palabras por miedo a decir la verdad...Bonito juego el tuyo, peo te olidas que yo también se jugar. Creo que he aprendido una lección al fin y al cabo, que no hay juego sin derrota. Y aunque siempre salí victoriosa, la suerte del principiante tiene un fin, y a mí se me acabó...Me tocó perder a mí esta vez.

Lo que me irrita es no saber lo que hice mal...

¿En qué momento llegaste a mi camino? Dichoso momento que me atormenta...LLegaste, lo iluminaste, brillabas radiante, todo parecía tan sencillo, tan perfecto...Pero la realidad es otra, ingenua de mí por creer en los cuentos de hagas, que no tengo 15 años joder, que es hora de madurar.

Nunca fue lo mío eso de confiar, de entregarse, de darlo todo por alguien que realmente te importa...Y lo hice, confié en ti hasta la saciedad, te di todo lo que tenía y lo que no y como una apisonadora arrasaste con todo lo que pudiste...Y ahora es cuando me pregunto...¿Mereció la pena...?

sábado, 30 de enero de 2010

Falsas esperanzas..

Es mejor no esperar nada de nadie, que estar esperando siempre..Es mejor ser pesimista, antes que verse hundida una y otra vez por la misma tonta historia..
Prefiero no dejarle a la esperanza el poder de mi decisión..Que ahora soy yo la que no quiere más, que esta vez soy yo la que dice adiós..Que me cansé de tus promesas de una nueva relación, de una nueva diversión..Porque eso fui yo para tí..tu "MONITO DE FERIA", tan fácil de manejar que te acabaste aburriendo..Y qué importa si ya no tengo orgullo, a estas alturas es lo que menos me preocupa..Eres parte de mí, las alas que me ayudan a volar..
Quizás de haber sido más dura contigo..? NO, qué dura y qué tonterias..con solo mirarme, hacías que en un segundo dejara todo de lado para que mi mundo girara en torno a tí..
Cuantas noches me quedé de madrugada mirando al cielo en busca de una estrella fugaz, en busca de un deseo que aun sabiendo que nunca se cumpliría, no perdía la esperanza..
Me dicen que soñar es gratis, pero nadie me dice el precio del sufrimiento que lleva consigo..Tantas noches en vela llorando por algo absurdo..